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2006/02/21 | 《半夜的哭声》(6)
类别(午夜惊魂{长篇})
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发表于 21:33
"小柔,你好点了没有啊?"我进病房看到小柔已经醒了,我就问了她一句。她笑了笑说:"凡,你怎么知道我在这啊?没事,医生说是贫血。"我说:"我是听叶子说你在这的,病房是我刚刚问护士,她告诉我你在这个病房的。"小柔笑了笑对着她父亲说:"爸,这就是我们寝室的凡。"因为刚刚太关心小柔的病情所以我都忽视了她爸的存在了。我很有礼貌的说:"叔叔,您好,我叫凡。是小柔的同学。"她爸爸马上微笑的对我说:"哦,你就是凡啊,经常听我们家小柔提起你呢。"我对她爸爸笑了笑,小柔的父亲是一位很朴实的人,我感觉他非常和睦。
离开了医院,我才算松了口气。自从上次小梦变成那样之后,我就特别害怕听到寝室人再出事的消息。回到了寝室,叶子说:"小柔怎么样了?"我坐在床上,觉得特别累。我说:"没什么事了,就是有点贫血,医生让她住两天院打点葡萄糖。"叶子点了点头说:"你今天去哪了?都找不到你人。"换上睡衣说:"先让我睡会吧,我都要累死了。我去自习室了,中午饭都还没吃呢。"说完我就倒下睡了。
"凡,你快醒醒啊!"叶子正慌张的推着我。我起身很不耐烦的说:"你干嘛啊?"叶子说:"你看啊,你看小梦她有犯病了。"我马上转过头去看,小梦正痴痴呆呆的坐在床上,眼睛直直的盯着窗外。不知道为什么我不觉得害怕,我只觉得心寒,看到自己的朋友变成这样,而我却什么也做不了,我觉得自己的心真的很疼。我走到小梦的床前看着她,我不想和她说一句话,因为我知道她不会回答我的。叶子哭了,她一边哭一边说:"这寝室没法住了,再住下去我看我们都得病了。"这时点点回来了,叶子对点点说:"点点,咱们搬出去吧。"点点奇怪的看着叶子说:"你怎么哭了?出什么事了?"叶子说:"你看小梦啊!她又犯病了。"这时点点往小梦床上看去,点点也吓了一跳。
叶子说:"凡,要不咱们把小梦的家人叫来,先把她接回家养病吧?"我说:"小梦她没有病,她昨天不是好了吗?你也看见了,可能她明天就会好了。"点点说:"我不能等了,我害怕她现在这样,我前两天和叶子已经在校园内租了一间房子了,我们俩本来想再过一段时间搬的,可是现在小梦又变成这样了,叶子,咱们现在就搬吧?"点点的话让我感到吃惊,原来她们俩早就想搬出去了,我没有留她们,我不再说话,只是点了点头。看来今晚只有我和小梦还留在这个寝室,其他的人都不会回来了。叶子和点点这么做我能理解,她们害怕,她们不愿意受连累,人都是自私的,我不生她们的气,我只觉得伤心,心疼。她们在收拾东西,叶子走之前说:"还有很多东西我们没有拿走,我们租的那个房子特别小,我们就先把被子和衣服拿走,以后我们再回来搬。"她们走了,我想起小梦第一次发呆时说的话:"你们都走了!你们怕我!我回来了!"是啊!她们害怕她,她们都走了,我想了想自己不觉的笑了出来。我坐到床上,我已经没有任何睡意了,我想起了日记,我把日记打开,继续看着。
2002年10月2日
昨天是国庆节,李敏邀请我到她家吃饭。她的家真漂亮,敏的妈妈也很漂亮,看到她妈妈时我觉得有些心酸。我们吃完饭,我实在觉得不自在,看到她的家庭那么的和睦我就想起了我的家庭,于是我就借故说我身体不舒服要回寝室。因为是第一个学期,寝室的同学都很想家,放假都回家了,只有我一个人在,敏也说要在家多住几天。晚上,有人敲门。我一开门,竟然是他。他带了很多水果,他知道我身体不舒服,来问我身体怎么样了,我虽然很感动,但是我还是尽量控制我的情绪。终于在他温柔的嘘寒问暖中我哭了,他一时不知如何是好,他就把我抱在了怀里。这一刻,我听到了他的心跳,我真想一直就这样依偎在他的怀里,这些日子的痛苦相思,终于在这一刻得到以释怀。
2002年10月15日
和他一起的日子是快乐的,室友们好像察觉到了什么,都问我是不是有男朋友了,可是我都告诉她们没有,我不愿意让她们知道我的事情。敏好像也猜到了什么,她也问了我,我也没有告诉她,其实我一次又一次的充满了负罪感。但是,谁又能阻止这一切的发生呢?有时我也偶尔会想起母亲的遗言,但是我就是控制不了自己。因为我太爱他了,爱到已经无法自拔,爱到已经忘乎所以,我只能用忏悔来祢补我所犯下的错误。
错误?她为什么觉得自己有负罪感?难道就是违反了她妈妈的遗言吗?
2002年10月20日
现在的我是有快乐又难过。我觉得自己非常痛苦,只有他能理解我,明白我。我现在不愿意和敏说话,因为我怕见到她。我开始躲着她,回寝室也避免和她说话。我每天晚上都出去和他约会,我发现自己越来越离不开他了,我不想知道以后会怎么样,但至少我知道现在自己是快乐的。我爱他,我不能想象没有他的日子我要怎么过。
原来她们是从这个时候开始有了隔膜,小美为了爱情而放弃了友谊。我没有资格去评价已经死了的人,不过小美对敏的态度,让我不能理解。
2002年10月28日
今天敏终于忍不住问我了,我没有回答她,我知道她是不会明白我为什么要这样对她的。她很生气的走了,我们的友情也随着她转身离去时而消失了。我觉得自己很轻松,没有了任何负担,他对我的好让我丧失了理智,我知道自己已经变的无可就要了。
我发现小美的日记特别少,很简单。我往小梦的床上看了一眼,她还是目光呆滞的看着窗外。
2002年11月4日
我觉得自己已经很久没有和敏说过话了,她也不再理采我。我开始不和寝室所有人说话,可能我疯了吧,我和他在一起的时候已经少了,刚在一起时的新鲜感。他对我还是那么的好,可能是负罪感在作祟吧,我有点后悔了,如果当初我们不开始,我想我就不会失去我最好的朋友了。
难道她的负罪感不是违背了她母亲的遗言,而是和敏有关?她们俩喜欢上了同一个男生?
2002年11月13日
今天,强又约我了,可是我拒绝了他。强是一个好男孩,他的人也非常的好。可是爱情不是这样的,我不喜欢他,不爱他,即使他再好,我的心也不会属于他。我看得出来他很伤心,他说他会用行动来证明我的选择是错误的,可是我并没有在意他的话,因为我的心里只有他。
2002年11月19日
我们第一次吵架了,我不喜欢他发脾气时的样子,很凶。后来我们都和解了,他说他最近心情不好,我没有生他的气,我知道他心情一定很烦,压力还很大。我觉得自己很了解他,所以不管他做什么都是有他自己的原因的,我都能理解。
2002年11月26日
自从我们吵过一次架后,他就特别害怕我们再吵架,所以对我别以前更好了。其实我不需要,他对我有多么多么的好,只要他是真心实意的爱我就行。他对我越好,我就觉得特别的假。可能我不应该有这种想法,可是我就是觉得他对我好,我就觉得他对我太客气了,好像把我当外人一样,我不希望那样,他很少和我谈不开心的事,一般都是我和他说一些不开心的事,每次他都像一个大哥哥似的,告诉我做人的道理,我觉得特别开心,他就像是我人生道路上的一盏灯,照亮了我的生活。
2002年12月6日
和他见面的日子越来越少了,我知道他很忙,但是见不到他的日子,我觉得特别无助。我以前以为我们的爱情是经得起考验的,可是现在看来,也不过如此。他不在我身边的时候,我就会想起他和别的女人在一起的情景,每当想到这时我都觉得很痛苦。我怕自己再这样下去会疯掉,我太害怕失去他了。
2002年12月18日
我们开始进入总复习了,白天我就坐在自习室,晚上偶尔会和他见见面。他怕影响我的考试成绩,所以这段时间我们都不会见面,我也答应了。虽然自己不愿意,可是我不想因为感情上的事而档误了学习。见不到他的日子我除了学习,就是想他,寝室们的同学好像都在竞争,所以我也不能输给她们。
2002年12月27日
这几天我没有干别的每天泡在自习室里,我又希望快点考完试,我又不希望快点考完试。考完试之后虽然我轻松了,因为放假所以我就要回到家乡了。如果回到家乡了,我就见不到他了,我不能离开他。爱情到底是让人心醉呢,还是让人心碎?我越来越不明白,爱情可以让人变得喜悦,可是也可以让人变得悲伤。我现在就是这样,一会高兴一会伤心,不知道自己以后的路是什么。不管以后如何,我希望他都会幸福。
2003年1月5日
马上就要考试了,我做好了一切准备,来迎接我在大学的第一次考试。第一次是非常有纪念意义的,比如说:第一次上学,第一次考试,第一次爱的人。都是一辈子也不会忘记的。我告诉自己一定要加油,为了能考出好成绩,考试前别人都休息,而我还是在看书。为了让我和他都不失望,我就一定要努力。
2003年1月8日
考完试后的心情是无比的轻松,仿佛一切烦恼都烟消云散。我和他最后见了一面,因为我买了明天回家乡的火车票,我知道自己不愿意离开他,可是开学以后我们就还可以见到对方。不是有一句话叫小别胜新婚嘛,我就是抱着这种想法准备离开的。晚上他给我买了很多吃的,我们依依不舍的握住彼此的手,他说他明天不能送我,很抱歉。我理解他,所以我告诉他没有关系,只要我们的心在一起就可以了。我没有哭,因为不想他也跟着我难过,我们就这样结束了这个学期。
2003年1月10号
今天回到了我的家乡,一个偏僻的农村。我回到了家里,村民都来看望我,突然村长来说我爸爸回来了,这让我觉得特别吃惊,爸爸?那个在我很小的时候就离开我的父亲?村长说他已经来了好几天了,本来想到学校去找你,可是影响你。他已经知道了你的情况,他准备带你回他现在的家里生活。村长说完就令了一个男人进来,我愣愣的站在那里,一动不动的看着在我脑海里从来没有任何印象的父亲。其实我以前脑海里不止一次的想过,当我见到父亲时的情景,有时我会想我应该对他怒吼为什么再也没有回来,我想告诉他你知道我妈妈供我念书有多么的不容易吗?她干苦力,偷偷的去医院卖血,如果有父亲在的话,她根本就不会那么早就离开我,离开这个世界。然而现在的我却什么也没有说,我看着他没有说一句话。他让我和他回去,我答应了。因为我想如果回去,我就可以见到我最爱的人了。就这样我们买了明天的车票,我又要回去了。
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